Ja.

Andrev Walden

Det är ingen titel att kämpa för. Men vissa män gjorde det ändå.
Möt årets 5 sämsta pappor.

5) Läskiga pappan. Sonen sjunger i duschen. En rörande ambitiös och hjärtlig sånginsats. Som pappa bestämmer sig för att belöna med en liten överraskning.

4) Trötta pappan. Som sliten småbarnsförälder kan man i någon mån relatera till den här viralt framgångsrika pappan. Det är egentligen bara ölen som får uselhetsbägaren att rinna över.

3) ”Fattiga” pappan. ”Jag har inga pengar”, förklarade Christopher Robinson, 23, när domstolen i Milwaukee undrade varför han inte betalat en cent i underhåll för sitt 3-åriga barn. Domstolen kontaktade Facebook och bad att få tillgång till Robinsons konto – där det visade sig att han under en längre tid dokumenterat sin ansträngda tillvaro.

2) Sjöbopappan. Han stal alltså en iPad från dotterns dagis, gav den till en rumänsk tiggare och anmälde henne för stöld men avslöjades av polisen och dömdes till fängelse i fyra månader. (Vi vet egentligen ingenting om hans kvalitéer som pappa, men som förebild och människa har han lite att jobba på.)

1) Too far-pappan. Det finns en gräns för vad man kan skoja om. Om man kliver över den gränsen och tar ytterligare ett par steg ut i mörkret hittar man pappan som lurade mamman att han råkat döda sonen. That’s just wrong.

Det flyter omkring 269 000 ton plast i världshaven. Men hur mycket plast är det egentligen? Häng med, så kollar vi.

Av: Andrev Walden

Dockor, shoppingkassar, papiljotter, tandborstar, schampoflaskor, stövlar… du har säkert sett spår av det själv; hur vår moderna historia flyter omkring i haven som en sörja av plast. Men det mesta kan du faktiskt inte se med blotta ögat, plasten bryts nämligen ner till mikroskopiska partiklar som sedan äts av plankton och ”vandrar” upp genom näringskedjan för att slutligen landa på din tallrik!

För att få en uppfattning om mängden plast som flyter omkring i världshaven har forskare från sex länder nu sammanställt data från 24 expeditioner under åren 2007-2013. Siffran de kom fram till: 269 000 ton. Plast.

För att du ska få ett grepp om hur mycket plast det är behöver vi räkna om lite. Till PET-flaskor till exempel. Om vi kunde håva upp all den där plasten ur haven (det kan vi inte men OM) och göra PET-flaskor av den skulle vi få ungefär 13,5 miljarder PET-flaskor (50 cl).

Om du ställer 13,5 miljarder PET-flaskor (50 cl) på rad, så här…

…kommer du 27 varv runt Jorden. 

Vi tar en till.

Om du surrar ihop 13,5 miljarder PET-flaskor till stora balar och bygger en mur, lite så här…

…skulle den bli 560 mil lång. Från Stockholm till Senegal i västra Afrika.

(Muren är ungefär 1,6 meter hög och 2 meter bred.)

Ok, en sista.

Om du staplar 13,5 miljarder PET-flaskor på varandra får du en pelare som…

…räcker til Månen.

SKOJA du får sju stycken pelare som räcker till Månen. Orkade bara rita en.

(Invånarna på den där blåvita bollen i övre vänstra hörnet av bilden har i alla fall ett stort problem. Som de måste prata om. Ledtråd: det är varken invandringen eller RUT-avdraget.)

Lever du med en nörd? Lyllos dig!
Nörden är evolutionens krona – och dessutom väldigt rolig att köpa julklappar till.
Här är 10 grejer hen vill ha under granen.

Av: Andrev Walden

1. Darth Vader-brödrost. Du får inte bara ha Darth Vaders huvud på köksbordet – du får också rostmackor med inbrända Star Wars-motiv. Perfekt om dejten vill följa med dig upp och dricka te. 49,95 dollar.

2. Annorlunda krukväxt. Nördar dödar bara sina krukväxter så köp 39 centimeter Groot i stället. Figuren, känd från (en av årets bästa filmer) Guardians of The Galaxy, passar utmärkt i en standardblomkruka. 199 dollar.

3. AT-AT-gunghäst. Med den här gunghästen, utformad som Rymdimperiets terrorfordon AT-AT (All Terrain Armored Transport) från Star Wars, kan man väcka barnets inre nörd redan i tidig ålder. Och det vill man göra eftersom det är nördarna som bär mänskligheten framåt. Ladda ner den 37-sidiga manualen på Etsy och börja bygga den nu så är du klar till julafton. 13 pund.

4. Star Trek-stekspade. Varför vända plättar med en helt vanlig stekspade när du kan vända plättar med USS Enterprise? 9,99 dollar.

5. Mobilvante. Prata i telefon med den universella ”call me”-gesten. The Call Me Gloves, som kopplas till din mobiltelefon, har mikrofon i lillfingret och högtalare i tummen. Så att du kan ringa som en boss. 79,95 dollar.

6. Tuff pyjamas. När två nördar blir kära i varandra kan de gifta sig men äktenskapet betraktas inte som förseglat förrän de delat säng – i enhetliga pyjamasar från USS Enterprises kommandobrygga. Detta Star Trek-pyjamas-set kommer i tre färger. 39,99 dollar.

7. Robottofflor. Gigantiska tofflor för mysiga dagar i soffan. Bonus: om du lämnar soffan (vilket verkar onödigt men OM) gör tofflorna robotljud när du går. 23,99 dollar.

8. Tetrislampa. Mysbelysning i klassisk Tetris-utförande. Obs: upplöses inte i tomma intet om man staplar modulerna ”rätt”. 24,99 dollar.

9. Zombie apocalypse survival gear. Det finaste du kan göra för en människa (eller åtminstone en nörd) är att rusta hen för ett eventuellt zombievirusutbrott. Om du lägger ett Imperial™ Riot Control Kit från Damascus Protective Gear under granen blir du garanterat julens hjälte. (Men den här sortens utrustning är knepig att handla online för privatpersoner så om du verkligen vill ha den får du kontakta Damascus via deras kundsupport och joxa lite). Ambitiös tomte bifogar även ett avlångt paket – med en replika av Michonnes svärd i The Walking Dead (200 dollar).

10. Boba Fett i naturlig storlek. Okej nu spårar det lite ekonomiskt men dataåldern har ju faktiskt skapat en del förmögna nördar. Och Boba Fett, prisjägaren från Star Wars, är ändå den tuffaste figuren i vår populärkulturella historia. Den här 2 meter höga, 50 kilo tunga och ljuvligt detaljerade salongspjäsen kostar 7499 dollar men den kan delbetalas!!! Vilket vi avråder från. Men ändå!!!

Ett nyfött barn fördubblar sin vikt under första halvåret på Jorden.
Det visste du säkert. Men vad skulle hända om barnet fortsatte att fördubbla sin vikt var sjätte månad? Skulle hen förgöra oss alla?
Häng med. Det blir mindblowing.

Av: Andrev Walden

0 år. Pojken i vårt tankeexperiment föds i januari och väger 3500 gram.

0,5 år. Pojken har fördubblat sin vikt och väger nu 7 kilo. Men ingen anar oråd eftersom viktökningen är helt normal.

1 år. På sitt första födelsedagskalas väger pojken 14 kilo. Lite orolig stämning.

2 år. Pojken väger 56 kilo och specialister kopplas in. Buzzfeedsuccé.

3 år. Pojken väger 224 kilo. Läkarna upptäcker mutationsmönstret: pojken fördubblar sin vikt var sjätte månad. ”Men det ska nog plana ut snart.”

4 år. ”Tydligen inte.” Pojken väger nu 896 kilo. En forskare varnar för enorma problem om detta tillåts fortsätta och här antänds en twitterdebatt kring de etiska frågorna.

5 år. Pojken väger 3 584 kilo. Som en ung Tyrannosaurus Rex ungefär. Fast snäll.

6 år. Pojken väger 14 336 kilo och den här texten börjar bli tjatig så nu slutar vi redovisa varje år.

8 år. Pojken väger drygt 229 ton och är nu planetens största däggdjur (före blåvalen som kan väga upp till 200 ton). Eftersom näringsbehovet börjar bli lite krävande låtsas vi hädanefter att pojken inte behöver äta.

12 år. Pojken väger 58 000 ton och börjar bli ett seriöst problem. Han är stor som Godzilla och dåligt uppfostrad (då han sällan hör när man pratar med honom). Eftersom han inte längre kan bära upp sin egen kropp – knän och anklar skulle kollapsa om han reste sig – får vi tänja lite på fysikens lagar innan vi fortsätter följa hans livsresa.

15 år. Pojken väger 3,7 miljoner ton och får problem att andas när han sträcker på sig eftersom luften är så tunn där uppe.

20 år. Pojken väger drygt 3,8 miljarder ton och måste nu konstant ligga ner för att andas syrerik luft. För enkelhetens skull släpper vi syrefrågan innan vi fortsätter och låtsas att han inte behöver andas. Vi vill inte att han ska dö innan det blir spännande.

25 år. Pojken väger 3 940 miljarder ton och även om hans närvaro inte har någon betydande effekt på Jordens omloppsbana runt Solen blir det krångligt att så många människor dör så fort han rör på sig. Forskare som redan 25 år tidigare ville skjuta ut pojken i rymden får ett efterlängtat erkännande.

30 år. Pojken väger 4 miljoner miljarder ton och har vid det här laget lämnat Jorden. Mest för att vi ska slippa räkna på vad som händer om han stannar kvar. Och eftersom han nu befinner sig i tyngdlöshet slutar vi prata om vikt och går över till massa (han väger ingenting här ute): 4×10^18 kg. Eftersom pojken ”ärvde” Jordens rotationshastighet runt Solen ligger han nu i omloppsbana. Stor, ensam och lite ledsen.

33 år. Pojken massa är nu 2,6×10^20 kg och han skulle väl uppleva tyngdlösheten som förhållandevis behaglig om han inte börjat knycklas ihop av sin egen gravitation. Han liknar allt mer ett klot och har också – enligt rådande klassificering – blivit en dvärgplanet. Ganska exakt lika stor som dvärgplaneten Vesta i vårt solsystems asteroidbälte.

40 år. Pojkens massa har nått 4,2×10^24 kg (4 200 000 000 000 000 000 000 000 kilo) och han är nu perfekt klotformad. Någon månad efter sin 40-årsdag passerar han Jordens massa (5,9×10^24 kg). Världens ledare diskuterar nu möjligheten att knuffa köttplaneten – som Fox News gett det astrofysiskt felaktiga smeknamnet ”The Meat-eor” – ur sin omloppsbana medelst atombomber. Mest för att få använda sina atombomber (åtgärden skulle inte ha någon som helst effekt).

45 år. Pojkens massa är 4,3×10^27 kg och han är nu den största planeten i vårt solsystem. Redan i april året innan passerade han Jupiters massa (1,9×10^27 kg).

46 år. På 46-årsdagen är pojkens massa 1,7×10^28 kg, vilket betyder att han till sommaren samma år når en kritisk nivå: 13 x Jupiters massa (2,4×10^28). Vid denna ”astrofysiska pubertet” blir trycket i kärnan så stort att fusion uppstår och köttplaneten börjar lysa med ett svagt rött sken (ungefär 10 procent av Solens ljusstyrka). Pojken har blivit en stjärna. En så kallad röd dvärg.

50 år. Köttstjärnan, eller vad man nu ska kalla den, har nått en massa på 4,4×10^30 kg och är nu större än Solen (1,989×10^30 kg), som han passerade för ett halvår sen. Det börjar bli varmt i vårt solsystem.

53 år. Köttstjärnans massa når 2,8×10^32 kg (drygt 100 gånger Solens massa). Eftersom det finns väldigt lite forskning kring beståndsdelarna i stjärnor som uppstått från köttplaneter är det svårt att säga exakt vad som händer här men när vi ringer Dainis Dravins, professor i astronomi vid Lunds universitet, tror han att det är ungefär vid den här tidpunkten vår egendomliga stjärna blir instabil och exploderar i en supernova. Och vi dör eftersom vi befinner oss i supernovans absoluta kill-zone.

Men vänta, pojken är inte död än! Kvar blir en liten neutronstjärna. Radien är bara 12-14 kilometer. Men den är oerhört kompakt med en massa på ungefär 1,5 x Solens massa och gravitationen är följaktligen extremt hög. Om du kunde stå på neutronstjärnans släta yta skulle du – om du väger 80 kilo på Jorden – väga drygt tiotusen miljarder ton där.

54 år. Pojken har blivit ett svart hål. Neutronstjärnan – som till skillnad från andra neutronstjärnor – led av mannens exponentiella mutation nådde redan för ett halvår sen tillräcklig massa (cirka 4 x Solens massa) för att kollapsa under trycket av sin egen gravitation. Det svarta hålet kalasar nu på resterna av planeterna i vårt solsystem. Om vi ska se det från den ljusa sidan dog vi för ett år sen och slipper sugas in i ett svart hål.

Nu har en av havets kusligaste varelser, Black Seadevil-honan, för första gången fångats levande på film i sin naturliga miljö (om man bortser från den där läskiga scenen i animerade ”Hitta Nemo” från 2003) . Och med naturlig miljö menar vi de mörka havsdjupen.

Det var Monterey Bay Aquarium Research Institute som hittade honan (hanen är förresten liten, tandlös och helt oläskig) med en fjärrstyrd undervattensfarkost, rapporterar CNN. Fyndet gjordes under en kartläggning av faunan i 3,6 kilometer djupa Monterey Canyon utanför Kaliforniens kust.

Hittills har ungefär 230 000 av de havslevande arterna kartlagts av människan. Vi har alltså en hel del kvar att upptäcka då det lär finnas minst 1 miljon arter i Jordens hav.

Du kan se hela filmsekvensen här:

Vad är nu detta för sci-fi-farkost?
Lugn, vi är inte invaderade av aliens (än).
Det är bara en Quadrofoil.

Det är ett slovenskt företag som nu lanserar denna märkliga båt, där skrovet svävar någon halvmeter ovanför vattenytan på ett slags medar. Quadrofoilen är – till skillnad från den miljö- och harmonimördande jet-skin – batteridriven och helt utsläppsfri, skriver Wired. Men den är dyr också: nästan 200 000 kronor.

En Quadrofoil gör cirka 40 kilometer i timmen, eller knappt 22 knop, och kan ta sig ungefär 10 mil innan batteriet måste laddas om.

Att döma av pressbilderna riktar man sig initialt mot en lätt stekig målgrupp som har både råd och längtan efter att distansera sig mot den allt folkligare jet-skin.

Foto: Quadrofoil

I dag har ”Interstellar” premiär. Och huvudrollen spelas på sätt och vis av Gargantua, det enorma svarta hål som Christopher Nolan skapat med astrofysikern Kip Thornes hjälp. Men vad är ett svart hål egentligen? Vi frågade Andrev Walden, mannen bakom succébloggen Rymdslottet.

Hur föds ett svart hål?
– Svarta hål föds när riktigt stora stjärnor dör. Och med riktigt stora stjärnor menar jag åtminstone 20 gånger större än vår favoritstjärna Solen. Du kan tänka att en levande stjärna är lite som en ständigt exploderande vätebomb som ändå hålls ihop av sin egen gravitation, men när bränslet tar slut vinner gravitationen dragkampen och stjärnan kollapsar. Och när en riktigt stor stjärna kollapsar blåser den av sig de yttre lagren i en supernova medan kärnan trycks ihop till ett vidrigt kompakt objekt som är så tungt att inte ens ljus kan fly från dess gravitation.

Men VARFÖR är det svarta hålets gravitation så stark?
– För att de är små. Det har egentligen inte med massan att göra, utan storleken. Gravitationen utgår från objektets mittpunkt och ju närmare du kan komma objektet utan att ”krocka” med det desto starkare kommer du känna gravitationen. Ett svart hål är ofattbart kompakt, vilket gör gravitationen vid dess yttre gräns så stark. Stjärnans kärna, den som kollapsade och blev det svarta hålet, hade samma gravitation och massa som det svarta hålet men var mycket större. Flera miljoner kilometer. Det svarta hålet som blir kvar behöver inte vara större än några kilometer. Om Solen var ett svart hål skulle den ha en radie på knappt 3 kilometer.

Behöver jag vara rädd för svarta hål?
– Nej, det finns inga svarta hål i närheten. Men om det fanns skulle jag lära mina barn att hålla sig på säkert avstånd från Schwarzschild-radien, alltså ”the event horizon”. När du passerat den är du dödsdömd för du kan aldrig fly tillbaka ut ur hålets gravitation. Om du inte kan åka snabbare än ljuset. Och det kan du inte.

Ok, vad händer när jag sugs in då?
– Läskiga grejer. Gravitationen är ursinnigt stark. Tid och rum kröks där inne. Om du faller med fötterna först är gravitationen så mycket starkare i fotänden av din kropp att du töjs ut och till sist slits av på mitten, i höjd med naveln. Sen slits de delarna i två. Och sen… ja, till sist är du bara som en myrstig av partiklar ner i avgrunden. Det vetenskapliga namnet på detta ohyggliga är spaghettifiering. En spännande sak med svarta hål är att du teoretiskt – efter att du passerat händelsehorisonten – kan titta tillbaka ut i universum och se saker gå väldigt snabbt där ute. Hög gravitation bromsar tiden relativt.

Vad är svarta hål bra för?
– Alla stjärnor i vår galax roterar runt ett supermassivt svart hål i mitten. De är bra som motor.

Du sa ju att det inte finns några i närheten!
– Galaxens mittpunkt är cirka 28 000 ljusår bort. Det närmaste svarta hål vi hittat ligger åtminstone 25000 ljusår bort.

Kan man bygga ett eget svart hål?
– Du kan förvandla Jorden till ett svart hål. Om du kommer på ett sätt att knyckla ihop vår planet till en jordnöts storlek. Man måste vara jättestark. Och stor.

[Liten spoilervarning: Interstellar]

I ”Interstellar” kör de in och ut ur det svarta hålets gravitationsfält för att få upp farten. Kan man det?
– Det ska gå. Man går in i omloppsbana och använder gravitationsfältet som ett slags centrifug. Eller slunga. Manövern kallas för en gravitationsslunga och det har vi sysslat med sen 1974. Voyagersonderna slungade sig förbi både Jupiter och Saturnus. Men svarta hål är farliga och man kan absolut inte köra så nära ackretionsdisken som de gör i filmen. Inte utan att upplösas av hettan.

Till sist, är Interstellar en vetenskapligt korrekt film?
– Nej. Det finns mycket bra vetenskap i filmen men också ett par rejäla övertramp. Men jag älskade den ändå, för den visualiserade saker jag fantiserar om varje dag.

Karin Dofs

Mamma: ”Det blir bara värre om du kliar!”
Forskarna: ”Lyssna på din mamma för nu är det bevisat.”
Så här funkar det.

Vi har alla upplevt den berusande frihetskänslan när man – i strid med tusen års förmaningar – ger upp och kliar på myggbettet. Och så blir det bara värre. Och så kliar man lite till. Och lite hårdare. Och en minut senare är man inne i en ond cirkel som i värsta fall slutar med att man blöder. Men varför går man i fällan?

Det här visste vi: smärtan du upplever när du kliar hårt blockerar klådan, smärtsignalen till hjärnan är helt enkelt starkare än den signal som klådan skickar.

Det här är nytt: ett forskarlag vid Washington University School of Medicine i St Louis har kommit på vad som orsakar den onda cirkeln, skriver New Scientist. Så fort du kliar och aktiverar smärtsignalen (som blockerar klådan) svarar hjärnan med att skicka tillbaka signalsubstansen serotonin, som dämpar smärtan. Så nästa gång du kliar måste du klia hårdare för att skapa tillräckligt med smärta för att blockera ut klådan.

Men det är inte allt. Forskarna upptäckte också att serotoninet – på sin väg till smärtpunkten – trasslar sig och aktiverar de nervceller som styr klådan. Det betyder att även klådan blir värre.

Allt blir alltså bara värre om du kliar. Precis som mamma sa.

Andrev Walden